Детство 90-х — Фразы, которые говорили все

чунга чунга в попе три гвоздя, чунга чанга вытащить нельзя. тырырырыы :)))

Тай тай налетай в интересную игру, а в какую не скажу, отгадайте сами, чертики с усами.

жених и невеста — ти-ли ти-ли тесто

Кому дать, кому дать, кому голову сломать

олимпиада, мамина помада, папины трусы, раз-два-три(в игре в резиночки)

Мирись, мирись, мирись и больше не дерись, а если будешь драться, я буду кусаться, а кусать не при чем, буду драться кирпичом, а кирпич сломается, Дружба начинается.

обманули дурака на 4 кулака

скажи «клей»-выпей баночку соплей

первое слово дороже второго-первое слово съела корова

Шишки-шишки, я на передышке! (при игре в салки, например)

Первые — горелые,
Вторые — золотые,
Третьи — умытые, золотом покрытые. (Это при споре кто за кем)

Или первые — на танках, вторые — на поганках (на цыганках)

Нескладно — у тебя в трусах прохладно! (при неудачной рифме во время дразнилки)

Внимание, внимание говорит Германия! Сегодня под мостом. поймали Гитлера с хвостом (например)

Умная, Умная!
по горшкам дежурная!

Цыпленок жареный, цыпленок пареный пошел на улицу гулять, его поймали, арестовали, велели паспорт показать. паспорта нету, гони монету, монету нет — садись в тюрьму, тюрьма закрыта, горшком прибита, в горшке вода, в нем милицейская свинья.

-Говоришь на меня, переводишь на себя!

Кошка сдохла хвост облез! Кто промолвит слово тот ее и съест!

«Я» — последняя буква в алфавите

Трус, трус — белорус, на войну собрался, как увидел первый танк — сразу испугался (хотя мы похлеще говорили)

Повторюшка — дядя хрюшка, всю помойку облизал и спасибо не сказал!

Юлька, Юлька кобаса. На веревочке оса. А оса шевелится. Скоро Юлька женится.

так тебе и надо курица-помада!

насра, насра, нас рано разбудили
насри, насри, нас рисом накормили
на ху, на ху, на хутор нас послали
за жо, за жо, за жёлтыми цветами

Славка — дурак
курит табак
спички ворует
девченок целует

чё зыришь, штаны пузыришь!

-Дай!
-А ты полай, потом помычи и фигу получи!

— Гром гремит кусты трясутся что там делают?
-.
— Ты не порти анекдот, там медведь малину рвет!!

-Ах какое небо голубое!
-У голубых оно всегда такое.

-Ты голубой .
-Нет
-. фломастер мой не видел? (потерял у входа. )

Фак ю бич, соси кирпич.

Любопытной Варваре на базаре нос оторвали.

Много будешь знать, скоро состаришься.

За такие шутки в зубах бывают промежутки.

Топор-топор, сиди как вор и не выглядывай во двор (при игре в прятки так подсказывали товарищу, что водящий рядом, и не время бежать к стене стучаться).
Пила-пила, лети как стрела! (он далеко — беги)

-скажи ракета! — твой папа начальник туалета!

Не больно, не больно-курица довольна))

Божья коровка,
Улети на небо
Принеси мне хлеба, Черного и белого
Только не горелого.

считалочка была
«На золотом крылце сидели: Мишки Гамми, Том и Джерри, Дядя Скрудж и три утенка, выходи,- ты будешь Понка!

-Ты,ты,ты
-Попой нюхаешь цветы!
-Нюхала бы я, но только очередь твоя!
-А цветы железные — для тебя полезные!

— а мне?
-а тебе — по губе (по бороде) и по попе палкой!

держишь руки перед глазами друга и говоришь:
— боишься такую собаку?
— неа!
хлопок!
-боииишься. )
А ТАКУЮ?!
— НЕЕ.
ХЛОПОК!
Друг опять моргает:)
— боииишься 😉

Так тебе и надо, мало шоколада!

Если ты не голубой, нарисуй вагончик свой!

Кто? — Дед Пихто! И бабка с пистолетом!

«А» и «Б» сидели на трубе, «А» упала, «Б» пропала, что осталось на трубе.

А ещё когда что-то говорили такое обжалованию не подлежащее, плевали на землю, наступали на плевок ногой и говорили:»Королевская печать»

Отход-куриный проход! (Когда требовали убраться с дороги)

Жадина-говядина,
Турецкий барабан,
Кто на нём играет?
. (имя)-таракан!

Подходили, дергали за волосы, спрашивали — Больно?
— Нет
— Снимай парик, я знаю, что ты лысая (ый)

-Я липучка-рубль штучка, ты кому меня отдашь?

Я сижу на берегУ
Не могу поднять ногУ,
Не ногУ а нОгу
Все равно не мОгу!

Если видишь в стенке руки — не пугайся, это глюки.

Источник

Анекдоты про фонтан

Франция, Лион, памятник Андре Мари Амперу который стоит в фонтане.
— А если в фонтан залезть, током будет бить?
— Конечно, там же 1 ампер

Девушка была не фонтан, но раз в год и ей попадался пьяный десантник.

2 августа десантники выбили условного противника из всех фонтанов на территории Парка культуры.

Как говорила Оксане ее бабка:
— Внуча, мужчин надо запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра — значит мужчина был не фонтан.

В Москве отметили День кино. Кинематографисты купались в фонтанах и избивали случайно попавшихся театральных работников.

Начал подозревать, что дела у фирмы не фонтан, когда начальница попросила съездить на родник набрать воды в бутыли для куллера.

Чтобы в день ВДВ московские фонтаны не страдали от наплыва вдвшников, самым буйным из них стали делать манту.

— Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам?
— Мне приходилось доставать монетки из фонтана.

К сожалению, у Зинаиды с ВДВшником Андреем ничего не получилось. Потому что Зинаида была не фонтан.

Борьба с кризисом: в Москве фонтаны будут работать только тогда, когда на них кто-нибудь смотрит.

Прочитала, что по феншую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад.
Так чего, унитаз теперь не ремонтировать что ли?

Встречаются два еврея, которые давно не виделись.
— Привет Абрам, как давно я тебя не видел!
— Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?
— А кто угощает?
— Ну. Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.
— Давай.
. На следующий день в газетах появилось сообщение: «Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея».

В этот Международный Женский День хотелось бы поздравить всех строителей с их профессиональным праздником – Масленицей. И пусть, с боем курантов, когда вы будете купаться в фонтане, вы вспомните какой ценой досталась нам эта Победа, ведь в этот день родился посланник Божий. Не забудьте разыграть друзей, когда будете искать цветок папоротника.

Из раздела маленькие радости.
Моя любовница конечно не фонтан, но зато её и жену зовут одинаково.

В чужой монастырь со своим уставом Но знают это далеко не все.
И поэтому стреляют на свадьбах, пляшут посредине улицы, пристают к нашим девушкам, дескать, одеты как шлюхи. Интересно, а если забраться в аул, накатить под шашлык со свининой, потом « Шумел камыш» на главной улице и сдирать платки Гюльчитай — покажи личико
Теперь небольшая история.
Лето. Общероссийский праздник, день, правда, рабочий. В кафе два представителя гор бурно реагируют на проходящих мимо девушек. В порыве чувств, один даже хлопает по чуть ниже талии и пытается рифмовать орех, грех. Молодой человек, встречавший девушку, интересуется почему. И получает предсказуемый ответ: традиция такая, если девушка нравиться ее хлопают. Не вопрос. Несколько человек в сине-белых полосатых майках окружают столик и объясняют, что традиции чтут, но у нас тоже свои правила. Если хлопнул девушку будь любезен угощай всю компанию. И вместо официанта тоже суетись. Те покорно соглашаются. Через пять минут подъезжает машина, и еще четверо иноземцев спешат на выручку. Их радостно встречают и провожают в основной зал -человек на пятьдесят. Свободных мест нет.
Дети гор задержались до вечера. Носили подносы даже к фонтану. Традиция такая.

В день крещения Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают «в каком храме служил?!» и разбивают кадила об голову.

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

Хаим выиграл в лотерею сумасшедшие деньги.
— Так. Праздник будет, для всей родни праздник — но снaчала я построю дом.
И вот дом построен. В центре Иерусалима, с видом на Стену. Родственники приглашены. Хаим показывает бесчисленные спальни, ванные и золотые унитазы, антикварную мебель и картины. Мрамор, позолота, резное дерево. И — гвоздь программы — ведет гостей в разбиый на крыше сад. Даже — маленький парк. Шелестят листья диковинных растений, окружающих статуи пророков. Посередине — фонтан. И в центре фонтана золотая статуя. с характерно вскинутой рукой. АДОЛЬФА ГИТЛЕРА.
Всеобший кипеш. Племянница бьется в истерике. Двоюродный брат, схватившись за сердце, опускается на пол. Внучка тянет с плеча «Узи».
— Хаим, ты совсем из ума выжил. Старый поц, ты кого поставил. ТАМ же погибла почти вся наша семья! Ты же сам ТАМ был!
Хаим, переждав первую волну криков:
— Таки уже все всё сказали? Мне можно сказать? Да, я знаю, почти все наши погибли ТАМ. Да, я-таки ТАМ тоже был. НО! — закатывая рукав и показывая татуировку, — Счастливый номерок МНЕ ДАЛ ОН!

anya: я после универа с наукой завязываю. Химия — это хорошо, но наука не для меня)
tembl: ага. И только в день химика будешь надевать старенький халат с пятнами кислотных ожогов, напиваться в хлам, ходить по улицам и приставать к прохожим с вопросом: «А ты, ссука, в НИИ работал?»
anya: 🙂 и в фонтане купаться
tembl: и пробирки об голову бить

Сегодня в новостях сюжет был.
Показывают улицы Москвы, веселье десантников.
Закадровый голос говорит: на улицах всё спокойно, беспорядков не будет, ибо всё контролируется.
В это время показывают, как пьяный десантник в одних трусах с какого то памятника сальтом в фонтан прыгает.
Да, 100% всё контролируется.

Маленький мальчик в подвале ходил
Разные кранчики сдуру крутил
Мощный фонтан и крутой кипяток
Вынесли сваренный мясо кусок.

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним — оазис! Прекрасные ворота, за оградой — музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
«Что это такое?» — спросил путешественник у привратника.
«Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему».
«А есть там вода?» — «Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны. »
«А поесть дадут?» — «Все, что захочешь».
«Но со мной собака». — «Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь».
И путешественник пошел мимо.
Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
«Я хочу пить» — попросил путешественник.
«Заходи, во дворе есть колодец»
«А моя собака?» — «Возле колодца увидишь поилку».
«А поесть?» — «Могу угостить тебя ужином».
«А собаке?» — «Найдется косточка».
«А что это за место?» — «Это рай».
«Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай — там». — «Врет он все. Там ад».
«Как же вы, в раю, это терпите?» — «Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей».

Поручик Ржевский на последней вечеринке мутил воду. Воду в фонтане долго пришлось промывать.

Двое подвыпивших мужичков идут по заброшенному
скверу провинциального городка. Видят старенький
фонтан, причем фонтан пусть и не в полную силу, но работает. Первый мужик (удивленно):
— Смотри — фонтан!
Втрой мужик (презрительно):
— Разве это фонтан? Это месячные, а не фонтан! Вот у моей жены месячные — это фонтан!

Маня и Ваня — маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
— Слышь, Мань! Не могу терпеть!
— А ты давай прямо с люльки!
— Да ты шо! Там же люди внизу!
— А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
— Да я ж на@бнусь!
— Да не! Я тебя держать буду!
— Крепко?
— Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и. выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом. Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
— Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
— Нее, самые охочие — это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!
Третья:
— Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: «ПИ$ДАААА.

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про фонтан. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Источник