Да не могу жить без него он. Любовная зависимость или "я не могу жить без него"

Расставание зачастую переносится болезненно

Любовь бывает разной. Иногда она дарит нам крылья, и мы радостно парим над землей, а иногда она способна разбить наши розовые очки и спустить с небес. Когда привязанность к человеку мешает наслаждаться жизнью – это не любовь, а зависимость, от которой нужно избавляться как можно скорее. «» — говорите вы и сталкиваетесь со стеной непонимания. Как избавиться от мыслей о человеке, которому вы не нужны? Попробуем разобраться с этой непростой задачей.

Основные потребности человека

Как известно, у человека существуют базовые потребности, которые он должен постоянно удовлетворять для нормального существования. Прежде всего, это воздух, которым мы дышим. Наше дыхание настолько важно, что уже несколько минут без кислорода убивают нас. Во-вторых, это потребность в воде и пище. Жажда и голод заставляют нас забывать обо всем на свете пока мы не найдем воду и пищу и как следует не насытимся. Потребность во сне тоже можно поставить наравне с утолением жажды и голода. Без сна человек долго не проживет, так как организму нужно время на восстановление сил. Затем, когда базовые потребности удовлетворены, человек уже может задуматься о своем положении в социуме. Нам необходимо чтобы другие люди замечали нас и общались с нами. Без общения и в состоянии одиночества человек также не может находиться, даже интровертам необходимо время от времени удовлетворять свою потребность общения с другими людьми. Как видите, нигде из этих потребностей не фигурируют отношения с противоположным полом. Пока мы голодны, нам негде жить или не можем найти себя в обществе, отношения отходят на второй план. Следует помнить о том, что прожить нельзя без еды, воды и сна, прежде чем заявлять, что вы не можете жить без какого-либо человека, пусть он вам сейчас важнее воздуха которым вы дышите.

Что нужно женщине

Каждая из нас рано или поздно приходит к осознанию того что ей необходима семья. У некоторых девочек с детства заложено желание стать мамой. Хотя многие девушки долго созревают до осознания того что им нужен ребенок. А вот к отношениям с мужчиной женщина готова уже с юности.

Ей обязательно нужно удовлетворять свою потребность любить и быть любимой. И если первая благополучно удовлетворяется за счет влюбленностей в голливудских звезд или популярных певцов, то вторая потребность в любви может долгое время оставаться неудовлетворенной. Нехватка любви в детстве и юности провоцирует болезненное восприятие расставания с мужчиной.

Девушка просто не хочет представлять свою жизнь без мужчины, который от нее ушел. Вместо того чтобы искать человека, который хочет с ней быть, она сосредоточится на своих страданиях по прошлому и пройдет много времени прежде чем чувства остынут. Ведь подогревать любовь можно, даже не видя мужчину, а постоянно вспоминая о нем. Ни один человек не может быть дороже воздуха, которым вы дышите и важнее вашей жизни. И если даже ваша любовь кажется вам неизлечимой, срочно избавляйтесь от этой мысли. При желании можно разлюбить мужчину, который вам дорог и начать свою жизнь без его присутствия в ней. Начинайте избавление от своей влюбленности!

Женщины больше страдают от своей влюбчивости и чаще привязываются к кому-либо, чем мужчины. Она может привязаться к котенку на улице, к новому платью и подруге с работы. Привязанность к мужчине вполне объяснима. Мы хотим семью, нам не хватает тепла, любви и ночей, проведенных не в одиночестве. Привычка быть с определенным человеком сильна настолько, что когда он уходит, вы не представляете как жить дальше. Однако у каждой из нас случались тяжелые расставания, после которых жизнь сперва теряла яркие краски, но потом снова приобретала смысл и любовь возвращалась уже в другом обличии. Более того – если относиться к расставанию как к опыту, многое становится ясным как день. Например, человек, который от нас ушел, научил ценить нас настоящие чувства и в следующих отношениях помог избежать многих ошибок.

Как справиться с зависимостью

Никто кроме вас не сможет заставить ваше сердце разлюбить мужчину, который вас не любит. Путь к тому чтобы научиться избавляться от привязанности не будет простым. Возможно, вам понадобится помощь специалиста, который объяснит вам, откуда берется

Только новые впечатления и переживания помогут вытеснить старые

зависимость и поможет вам вспомнить случай из детства, из-за которого вы боитесь жить без мужчины. Затем нужно наполнить свою жизнь другим смыслом помимо мужчины. Максимально заполнив свою жизнь новыми увлечениями и встречами с другими людьми, вы не дадите себе времени скучать. Многие девушки пытаются заполнить пустоту, образовавшуюся после ухода мужчины другими кавалерами, но слишком быстрая попытка отойти от расставания заканчивается провалом. Вы можете ходить на свидания и хорошо проводить время, однако не спешите заново влюбляться, ведь вы еще не готовы к тому, что в вашем сердце будет новый человек. Дайте себе время разобраться в себе и не заводите новых романов, пока воспоминания о прошлых отношениях все еще причиняют вам боль. И наконец, любите себя за двоих и делайте все, чтобы вам было комфортно.
Как видите «» — не приговор, а просто проблема, которая требует решения. Наши чувства поддаются контролю, требуется только сила воли и желание изменить свою жизнь. Поверьте, что у вас получится забыть мужчину, который не захотел оставаться с вами!

К сожалению достаточно часто женщины остаются одни, и очень тяжело это переживают. Буквально пару дней назад вы купались в любви и думали, что эти отношения продлятся вечность, но потом что-то резко меняется. Иногда причиной становятся измены, скандалы или просто мужчина решает расстаться по непонятным вам причинам. В любом случае это страшная потеря, с которой смириться может далеко не каждая.

Порой девушек посещают мысли о том, что без этого мир кажется пустым, что и смысла жить уже нет. Как быть в такой ситуации? Как вернуть веру в себя и умение контролировать свои мысли и поступки? Давайте постараемся найти выход.

Что делать, если жизнь без любимого кажется бессмысленной?

1. Это психологическая зависимость . Вы должны понимать, что длительные отношения - это всегда привязанность, которая чаще всего приводит к психологической зависимости. Вы уже не представляете, как можно жить без этого человека, но ведь раньше вы жили? У вас были причины радоваться жизни и не грустить, вы даже не знали о том, что этот мужчина существует. Точно так же сейчас вы не знаете о том, что будет дальше, а впереди ещё будет масса радостных событий и тот самый, который заставит ваше сердце биться чаще вновь.

Конечно, вы сейчас страдаете и грустите, ведь вы столько времени проводили вместе, но это не главное, ведь если он вас не любит, то вы это исправить не сможете.

2. Научитесь себя уважать . Неужели вы думаете, что от того, что вы покончите жизнь самоубийством, ваш бывший возлюбленный перестанет встречаться с другими и будет сожалеть о вашем расставании? Возможно, он об этом даже не узнает, а если и узнает, то жизнь его от этого радикально не изменится. Также подумайте о том, чего стоите вы, без него, сами, как личность. Неужели вы думаете, что мужчин можно привязать к себе упреками и угрозами?

Чтоб вас ценили, важно также, чтоб ценили себя и вы сами. Мужчин в вашей жизни будет ещё много, а вы у себя одна, поэтому нельзя позволять себе деградировать, развивайтесь, любите себя и тогда не только ваш бывший, но и другие мужчины будут у ваших ног.

3. Помните, что в мире есть другие мужчины . Это очень важно, ведь единицы людей навсегда отказываются от отношений после расставания. Пока вы думаете о том, что вы не сможете без него жить, как вам сложно и тяжело, где-то ходит тот, кто сделает вас счастливой и подарит истинную взаимную любовь. Были ли у вас подруги, которые долго не хотели после расставания смотреть на других мужчин?

Есть среди них, кто спустя время влюбился до потери сознания? Значит, и в вашей жизни будет новая любовь, намного сильнее предыдущей.

4. Вспоминайте примеры из жизни знакомых . Наверняка среди тех, кто вас окружает, есть примеры того, как порой неожиданно все меняется, как люди встречают тех, кто становится их второй половинкой до конца жизни. Расставание с любимым - это не гарантия того, что вы окажетесь одна, более того, после расставания шанс встретить свою судьбу значительно возрастает.

Поделитесь своей проблемой со знакомыми и друзьями, наверняка хоть у одного человека найдутся истории о том, как после расставания с мужчиной, женщина влюблялась ещё больше, находила свою судьбу, а потом ещё над собой смеялась, ведь страдания были бессмысленными. Спустя какое-то время вы даже не вспомните об этом человеке, ведь у вас будут новые отношения, новая любовь, новые впечатления, поэтому помните об этом и повторяйте себе каждый день.

5. Займитесь собой . Чаще всего после расставания женщины впадают в отчаяние, а мужчины переносят разрыв не так тяжело. Но потом, когда женщина смирилась, у мужчины появляется желание её вернуть, он начинает осознавать масштабы своей потери. Слышали ли вы истории от знакомых подруг о том, как неожиданно порой возвращался бывший? Конечно, это вовсе не значит, что нужно давай ему шанс и переступать через свои принципы, но к такому повороту событий вы должны быть готовы.

Займитесь спортом, посетите стилиста, начните заниматься тем хобби, на которое у вас вечно не хватало времени. Бывший парень должен кусать локти, когда узнает, насколько вы изменились и похорошели. Мужчины не должны видеть ваши страдания, этим вы ничего не добьётесь, зато сможете потешить своё самолюбие, когда он не будет давать вас покоя своими звонками. Лучше совершенствуйтесь, это всегда приносит плоды. Это отличная рекомендация также для тех, кто вопреки всему таки хочет вновь быть с бывшим возлюбленным. Если вы хотите, чтоб он относился к вам иначе, научитесь меняться и вы.

6. Дайте себе время . Это действительно важно понимать, ведь необходимо научиться мириться с болью и пытаться с ней жить. Достаточно непростой навык, но если другого пути у вас нет, придется себя пересилить. Постарайтесь углубиться в работу, чаще навещайте родных и встречайтесь с друзьями.

Так время пройдет быстрее, а у вас будет меньше соблазна остаться дома, чтоб страдать, глядя в потолок. Идеально, если на какое-то время к вам переедет сестра или подруга. Вам будет веселее, и чувство одиночества не будет вгонять вас в депрессию.

7. Проанализируйте свои отношения . Если вы боитесь ошибиться вновь, то важно оценить качества, которыми обладал ваш бывший парень. Так вы сможете в будущем просчитывать все наперед и не повторите ошибку предыдущих отношений. Просто постарайтесь искать полную его противоположность, настраивайте себя на позитивный лад и не позволяйте вас не уважать. Таким образом, вы сможете быть уверенной в том, что в будущем с вами не поступят так, как поступили сейчас.

8. Обратитесь к психологу . Если самостоятельно решить свою проблему вы не смогли, и вас все так же посещают странные мысли, то обязательно обратитесь к специалисту. Некоторые девушки и женщины впадают в депрессию на длительный период и перестают жить нормальной жизнью. Как только вы начинаете понимать, что есть, пить, работать и веселиться вы не можете, то срочно идите к психологу. В вашей жизни это единичный случай, а он сталкивается с этим постоянно и у него огромный опыт. Психолог поможет вам выйти из этого состояния и при помощи профессиональных методов настроит вас на позитивный лад.

Я хожу по замкнутому кругу. Человек, с которым мы вместе 4 месяца, меня теперь совсем не замечает. Ему стало не так важно теперь мне звонить, писать, гулять со мной... Всем давно известно, что он меня не любит, он скрывает от своих знакомых наши отношения. Я много раз спрашивала: "почему ты так делаешь?" А он мне в ответ: "Я говорю, что у меня есть девушка, но совсем не обязательно им знать что это ты, не хочу сплетен" Я верю, на время успокаиваюсь, а потом... Потом узнаю, что он всем треплется, что он свободный человек... Я не верила сперва, а потом попросила свою подругу поприставать к нему. Докопалась до правды, он повелся сразу! Я устроила истерику, он мне заявил, что он просто шутил, что он меня любит. Я знала - это ложь... Врет опять, но слишком любила, прощала... Мой смысл жизни замкнулся на нем. Он знает как я люблю его и мне кажется просто жалеет. Потому что он относится ко мне совершенно безразлично.
Мне говорят отпустить, не мучить себя, но я не представляю жизни без него. Один раз я уже наглатывалась таблеток, когда мы с ним просто поссорились, тогда чуть не умерла... Не подумайте что я это сделала чтобы напугать его и вернуть. Я просто не хотела жить без него.
Это зависимость. Что же делать?

Ксана, Санкт-Петербург, 16 лет

Ответ арт-психолога:

Здравствуйте, Ксана.

Да, ваше состояние похоже на любовную зависимость - Вы не можете без него, Вам неинтересна жизнь без него, ничего не хочется без него. И Ваше состояние понятно. Конечно, с такими состояниями нужно работать очно на консультации психолога, тем более, что у Вас уже был такой тяжелый случай с таблетками. Если есть возможность, если близкие поддержат, обратитесь к психологу очно. А пока задумайтесь над Вашей жизнью более широко. В 16 Вы наглотались таблеток и не хотели жить, Вы не можете без этого человека, который вытирает о Вас ноги, врет Вам, пользуется Вами и Вашими чувствами. Что будет в 18? А в 21? А в 24? Как бы Вы считали достойным для себя прожить эти годы? Вы хотите все это время быть с ним и надеетесь, что ваши отношения когда-нибудь наладятся и будут полноценными? Объективно шансы на этого практически равны нулю. Все может быть только хуже - в конце концов, он предаст Вас и бросит. А Вы от этого человека, положа руку на сердце, разве такого не ждете? Тогда Вы скажете, что лучше умереть? Возможно, тоже выход. Но Вы никогда не хотели любить и быть по-настоящему любимой, а не служить ковриком для ног? Не хотели учиться и заниматься чем-то интересным по жизни? Не хотели иметь семью и детей в будущем? Не хотели развиваться в красивую и интересную женщину, увидеть многое в жизни, многое попробовать, где-то побывать, что-то сделать? И как Вам кажется волочиться за каким-то малолетним глупым подонком и поставит все это на карту - это и есть самое верное решение? Сколько у Вас впереди! Сколько достойных мужчин, которые сами будут дарить вам любовь, радость, ухаживать и бегать за Вами! У Вас есть родители, близкие, друзья - они считают достойным поменять Вашу жизнь на этого индивида, он того стоит? Давай, Ксана, закопаем мы тебя лучше, чем ты останешься без такого замечательного парня, как этот, где такого еще сыскать, лучше во всей жизни не будет, так что или с ним или никак. Вам самой все это кажется адекватным, нормальным, достойным? Я понимаю Вас, как нельзя больше, Вы любите, Вы хотите с ним во что бы то ни стало, Вам плохо без него. Но в отношениях человека всегда два, и если другой не хочет, не старается, делает все наоборот, то другому его любить не заставить, любовь мерзавца не завоевать, никакими действиями его не изменить. Так что надо менять себя, менять свое отношение и менять свою жизнь, если Вы себя уважаете, если любите себя хоть чуток, если считаете, что достойны нормального будущего и счастливой молодости.

С уважением, Пугачева Мария.

Наверное, нет ни одной женщины, которая, хотя бы раз в жизни не слышала от подруг: "Я не могу жить без него". И правда, не смотря на больные отношения, такие подруги продолжают терпеть и надеются, что что-то измениться. Или расставшись, действительно не живут, все еще раскапывая обломки прошлого и посыпая себе голову пеплом. Самое интересное, что новые отношения, как хорошая ксерокопия, очень похожи не предыдущие.

И тогда, такая подруга начинает ходить по «волшебницам», которые обязательно обнаружат у нее венок безбрачия или расскажут про грехи прошлых жизней. На какое-то время, после этих манипуляций, ей покажется что стало легче, но потом снова все возвратится на круги своя.

Не смотря на ее искреннее желание счастья и готовность что-то делать для этого, все мужчины в ее жизни, так или иначе, оказываются «не теми». Кто-то пьет, кто-то бьет, кто-то гуляет или до-невозможности жаден, по-старчески ворчлив и придирчив, а кто-то, вообще, женат. Все они, на какое-то время, делали ее счастливой, а может быть, ей так казалось, но потом, в какой - то момент, вдруг все менялось не в лучшую сторону, как бы она не старалась вновь угодить и понравиться. Она всегда искренне надеется, что человека можно по-хорошему изменить, нужно лишь вести себя еще лучше, ведь ей так важно, чтобы ее ценили и любили. Но, почему-то вся ее любовь одни лишь страдания.

И, если присмотреться внимательнее, во всех этих мучительных и несчастливых отношениях, очень четко прослеживается определенная последовательность действий. Например, такая подруга не ищет легких путей, она сама «провоцирует» появление рядом с собой сложных, эмоционально недоступных мужчин своей вечной готовностью угождать и стараться понравиться. И потом, с «простыми и понятными» ей очень скучно и пресно. В начале отношений она «влюблена по-уши», они дают ей так необходимые чувства защищенности, любви и внимания. Но, как только отношения подходят к некой стадии равновесия, она, не находя уже прежнего эмоционального отклика от партнера, начинает чувствовать себя небезопасно «а вдруг у него кто-то есть» или «а вдруг я ему не нужна». И тогда она начинает вести себя еще «лучше» в прямом смысле этого слова, еще больше вкладываясь в отношения. В конце концов, удовлетворенность отношениями и ее вклад в них начинают находиться в обратно-пропорциональной зависимости. Она уже не получает того ощущения счастья, но всегда вспоминает о нем, помня те чудесные мгновения в начале отношений и пытаясь всеми силами удержать их. Поэтому, она стараясь восстановить прежнее чувство защищенности, в страхе начинает «цепляться» за партнера. Партнер же, видя ее готовность на все ради любви, поступает с ней так, как считает нужным. Он видит, как ей необходим, насколько сильна ее потребность в любви и в нем, как ее источнике. Влюбленная девушка, ничего не замечая, продолжает страдать в этих отношениях (даже если это бывало небезопасно для жизни), потому что боится оказаться одинокой и брошенной. Она готова на все, на любые жертвы, лишь бы быть с этим человеком, находя множество причин, почему им нужно быть вместе.

А реальной причиной ее страданий была «любовная зависимость». Она действительно была эмоционально зависима от партнера, потому что не чувствовала себя внутренне целостной. Она видела себя лишь в зеркале мужского внимания и отношения к себе партнера, поэтому так безнадежно пыталась все исправить. Ей было так важно быть кому – то нужной. Ведь самой с собой она чувствовала себя неполноценной. Ей просто необходим человек, который бы убеждал ее в том, что она чего-то достойна. Сама себе она этого дать не может.

Выйти из замкнутого круга ей поможет только осознание глубинных причин своего поведения, потому что все остальные рецепты просто не сработают. Занимаясь подобным мазохизмом в отношениях и провоцируя его по отношению к себе, такие женщины, как правило, защищаются от других, более болезненных тем: от опасности окружающего мира и самих себя. И если попытаться «быстро» отнять у нее эту защиту, она не выдержит и найдет еще более деструктивный способ, лишь бы не чувствовать себя, не оставаться наедине с собственной «плохостью» и болью. Поэтому, для таких подруг, склонных к любовным страданиям, лучшей поддержкой будет не жалость или осуждение, а помощь специалиста.

Юлия Геннадьевна Горожанкина
Практикующий психолог. Экзистенциально-гуманистический терапевт.