Психология отношений в семье: кризис в браке. Проблемы взаимоотношений в молодой семье Разновидности семейных отношений

После того, как ваш любимый человек сделал вам предложение выйти замуж, вы начнете приготовления к этому торжественному дню. Но уже с этого момента нужно подумать о том, как сохранить нормальные отношения в браке? После того, как люди вступают в брак, их жизнь очень сильно меняется, появляется намного больше проблем и забот. Какая бы свадьба не была бы идеальная, она абсолютно бессмысленна, если у вас в планах нет построение длительных крепких отношений.

Нужно задуматься всерьез еще до брака, что же нужно сделать для того, чтобы сохранить отношения. Чтобы брак был счастливым и длился долго, нужно обязательно учитывать такие вещи.

Взаимоуважение

Оно должно быть в каждой семье. Следует уважать собственных супругов. Ведь если вы не уважаете свой же выбор, то это значит, что и себя вы тоже не уважаете. Или это кто-то другой выбрал за вас вашего мужа? Если в семье царит неуважение, то ничего хорошего ожидать от отношений не следует.

К примеру, если у вас возникли любые сомнения по поводу искренности и честности вашего супруга, то обязательно нужно поговорить с ним об этом, а не проверять в его телефоне исходящие номера и сообщения. Нужно обязательно учитывать мнение друг друга. Это очень важно для крепких отношений.

Верность в браке

В ваши отношения могут вмешиваться только лишь ваши дети. Если это будет какое-то иное третье лицо, то это будет катастрофично. Некоторые пары считают, что измена не всегда ухудшает отношения в браке. Муж и жена могут иногда изменять друг другу, а их взаимоотношения абсолютно не меняются при этом, а иногда становятся еще лучше. Лучше этот вопрос обговорить с супругом еще до брака. Нужно понимать, что идеальных людей не существует.

Если вы очень негативно относитесь к измене, и вдруг узнали о том, что ваш муж вам изменил, то не торопитесь подавать на развод. Постарайтесь выяснить причину, по которой он это сделал. Может быть, это была действительно ошибка, и ваш муж сильно жалеет о ней. Во всяком случае, нужно дать человеку второй шанс.

Религиозные убеждения

Какие бы не были религиозные убеждения вашей второй половинки, нужно обязательно к этому относиться уважительно. Если ваш супруг другой веры, то ненужно наставать на том, чтобы он присоединялся к вашей вере. Это очень глупо. Очень часто разные религиозные убеждения служат причиной расставания людей. Поэтому, чтобы не столкнуться с такой проблемой, нужно стараться искать человека, у которого такая же вера, как и вас.

Ни при каких обстоятельствах не нужно просить любимого человека поменять веру, иначе вас ждет разрыв отношений.

Убеждение в том, что никто ничего не обязан делать для вас

Да, в действительности это так. Вам никто ничем не обязан, и вы никому не обязаны. Если у вас возникает такое убеждение, что человек что-либо обязан сделать для вас или что у него нет морального права отказать вам, то это абсолютно не так. Если вам чего-то хочется, то можно просто нежно попросить у любимого человека. Если ваша вторая половинка по каким-то причинам не может или не хочет вам помогать, то нужно это воспринимать так, как - будто бы вам отказал незнакомый человек.

Очень важно научиться в подобных случаях не чувствовать разочарования, никаких ожиданий не должно быть. Каждый раз, когда вы просите о помощи, вы только надеетесь, что вам ее дадут, вы не должны ее требовать.

Денежные взаимоотношения

После того, как люди вступают в брак, их денежные расходы очень сильно изменяются. После создания семьи денег нужно тратить больше. Нужно покупать продукты, которые раньше покупали родители, также это могут быть затраты на детей, на аренду автомобиля или квартиры, дома. Чтобы не возникало никаких недоразумений, нужно обязательно совместно обговорить ожидаемый уровень жизни и примерные месячные затраты.

Сексуальные отношения

В каждой нормальной семье должен присутствовать секс. Он занимает важную роль в отношениях между людьми. Но есть такие пары, которые стесняются обсуждать темы, связанные с сексуальными пристрастиями своих партнеров. Но это абсолютно не правильно. Очень важно, чтобы люди знали, что их второй половинке нравиться в сексе, а что нет.

Нужно пробовать экспериментировать, таким образом, ваш партнер постоянно будет заинтересован в вас и ему не придется искать чего-то нового на стороне.

Общие увлечения

У двоих любящих людей могут быть разные увлечения. В этом нет ничего плохого. Вы можете посидеть почитать любимую книгу, пока ваш любимый прогуляется, или же наоборот.

Некоторые люди утверждают, что только разные люди притягиваться, что разные люди могут быть вместе. Но это не так. Чтобы отношения сложились и были крепкими, нужно уметь разделять увлечения и радость. Если в паре люди будут разделять радость и увлечения, то отношения в семье только окрепнут.

Отсутствие критики

Критика не должна присутствовать в отношениях. Она их только разрушает. С помощью критики человек способен показать, что он умнее своего партнера, лучше него. Психологи доказали, что если критиковать человека, упрекать его, то он никогда не станет лучше от этого. Поэтому не нужно думать, что критика способна изменить любимого человека в лучшую сторону.

Если ваш партнер сделал что-нибудь не так, то не нужно с раздражением ему об этом говорить, ведь все равно ситуация изменить нельзя - она уже произошла. Вы должны быть рядом с любимым человеком для поддержки, а не для критики. Если вы критикуете человека, то это его сильно раздражает, а со временем эта раздражительность накапливается и становиться неприязнью. А это ведет к разрыву отношений или несчастливому браку.

А какие Вы способы используете, чтобы сохранить любовь и отношения в браке?

От семейных ссор никуда не денешься: даже самые любящие супруги иногда не могут найти общего языка. Наверно, ты уже поняла, что небольшие конфликты - это не лучшая, но всё же часть супружеской жизни, может быть, даже способ понять друг друга. А это никогда не проходит безболезненно. Признайся, что иногда и вспомнить сложно, что было причиной разногласий. Главное сейчас - восстановить взаимоотношения в браке и не доводить дело до разрыва.

Кто вынесет ведро?

Вот в таких мелочах и кроется корень зла! Но если ты сумеешь с самого начала договориться с мужем, у кого какая роль в семье, то с первого года у вас не будет причин для недоразумений. Правда, рождение вашего первенца внесет коррективы в принятый распорядок, и вот на этом этапе часто происходят горячие перепалки. Казалось бы, ну трудно ли вынести ведро с мусором или сразу же убрать после себя в ванной комнате? Однако именно с таких мелочей часто начинаются серьёзные разногласия, которые могут довести до развода, до вмешательства друзей и психологов.

Взаимоотношения в браке: первые шаги в педагогике

Будь готова, что и этот вопрос может стать краеугольным камнем в ваших с мужем отношениях. Ваше чадо ещё совсем малютка, а молодые родители уже настаивают на правоте своих взглядов на воспитание. Каждому кажется, что он лучше знает, как обращаться с малышом, как реагировать на его поведение, как наказывать его и успокаивать. Эти ссоры тоже бывают затяжными, и каждый демонстрирует потрясающую неуступчивость. Вы с мужем воспитывались в разных семьях - естественно, что у вас не совпадают представления о семейной педагогике. Масла в огонь могут подлить и любящие бабушки и дедушки, навязывая свой богатый опыт.
А ты замечала, как ведёт себя ребенок в то время, как мама с папой отчаянно сражаются? Он пугается громких голосов. И ему кажется, что если близкие люди ссорятся из-за него, значит, он не нужен, его не любят. Это может кончиться даже болезнью малыша.

Мы, кажется, поссорились?

Ты, конечно, знаешь, какое облегчение приносит примирение с мужем. Без этого просто невозможны нормальные взаимоотношения в браке.
Пусть даже у тебя и мужа совершенно противоположные характеры, возвратить мир в дом вам предстоит вдвоём.
Но чтобы прийти к этому выводу, вы должны оба в какой-то момент осознать: стоп, а ведь мы ссоримся! Этим вы не дадите разгореться костру неприязни. В часы согласия можно даже придумать какие-то смешные слова для такого момента: «кирдык!» или «мы закипаем!» Бывает, что осознание происходящего осенит в тот момент, когда ты уже начала что-то доказывать мужу. Прервись, переведи дух, сумей овладеть собственными эмоциями. Вспомни, что в состоянии азарта муж не воспримет ничего из того, что ты уже сказала и собираешься сказать ещё. А вот отношения будут на какое-то время испорчены.
Сумела остановиться - молодец! Конечно, нервы у обоих на пределе, значит, будут и слезы, и раскаяние, и восстановление мира. Но если такая история будет повторяться раз за разом, конфликты примут более серьёзный оборот. Хорошо, если ты заранее сумела договориться с мужем, как следует вести себя в таких ситуациях. Тогда и прервать ссору, и помириться легче.

Взаимоотношения в браке: откуда такая несдержанность?

Не можешь понять, почему ты стала такой нервной и раздражительной?

• Ты явно недосыпаешь. Поговори с мужем, как можно выкроить час-другой, чтобы восполнить этот дефицит.
• Возможно, сказываются гормональные или физиологические сбои, какие-то стрессовые ситуации. Обратись к врачам-специалистам.
• Не исключено, что эмоциональные срывы были нормой в семье, где ты выросла. Значит, необходима переоценка ценностей.

Мужу также следует проанализировать своё поведение. Скорее всего, вы оба нуждаетесь в эмоциональной диете.
Существуют несколько правил, которые помогают сохранить нормальные взаимоотношения в браке.

1. Старайся не начинать разговор с мужем, навязывая ему свою точку зрения. Постарайся прежде выслушать его и понять. Тем самым ты на корню погасишь ненужный спор.
2. Компромисс ещё никому не мешал. Если ты будешь говорить убедительно и спокойно, выразишь готовность выслушать мужа и понять, вы быстро придете к согласию. Если даже не удалось быстро достичь такого результата, не допускай обмена резкостями, останови разговор. Его можно продолжить, когда вы оба обретёте душевное равновесие.
3. Ты - женщина, а, значит, по природе своей мудрее. В такой ситуации кто-то должен пойти на уступки первым. Возьми на себя эту миссию, тем более, успокоившись, ты уже поняла, что не во всём была права. Поверь, мужчина по достоинству оценит твою готовность к перемирию.

Но иногда эмоции во время ссоры накаляются до такой степени, что забываются все добрые советы. Даже в таком состоянии старайся говорить по существу, внятно излагать свои претензии. И ни в коем случае не переходить на оскорбления. Позже тебе будет неловко вспоминать о своём поведении и о произнесённых словах.
К сожалению, не бывает совершенных людей и столь же совершенных отношений. Если ваша пара научится жить в постоянном диалоге, и вашими поступками будут руководить забота и участие, вы сможете сохранить нормальные взаимоотношения в браке.

Брак - просвещение и, одновременно, - тайна. В нем происходит преображение человека, расширение его личности. Человек обретает новое зрение, новое ощущение жизни, рождается в мир в новой полноте. Только в браке возможно полное познание человека, ви΄дение другой личности. В браке человек погружается в жизнь, входя в нее через другую личность. Это познание и жизнь дают то чувство завершенной полноты и удовлетворения, которое делает нас богаче и мудрее.

Эта полнота еще углубляется с возникновением из двоих, слитых вместе, - третьего, их ребенка. Совершенная супружеская пара породит и совершенного ребенка, она и дальше будет развиваться по законам совершенства; но, если между родителями существуют непобежденный разлад, противоречие, то и ребенок будет порождением этого противоречия и продолжит его.

Через Таинство Брака даруется благодать и на воспитание детей, которой христианские супруги лишь содействуют, как сказано у апостола Павла: "Не я, впрочем, а благодать Божия, которая со мною" (1 Кор. 15, 10).

Ангелы Хранители, приданные младенцам от Святого Крещения, тайно, но ощутимо содействуют родителям в воспитании детей, отвращая от них различные опасности.

Если в браке совершилось только внешнее соединение, а не победа каждого из двоих над своей самостью и гордыней, то это отразится и на ребенке, повлечет неминуемое отчуждение его от родителей - раскол домашней церкви.

Но нельзя и насильно удержать, внушить, заставить быть таким, как этого хотят отец и мать, того, кто, получив от них тело, воспринял от Бога главное - единственную и неповторимую личность со своим собственным путем в жизни. Потому для воспитания детей самое важное, чтобы они видели своих родителей живущими истинной духовной жизнью и светящимися любовью.

Человеческий индивидуализм, себялюбие создают в браке особые трудности. Преодолеть их можно только усилиями обоих супругов. Оба должны ежедневно созидать брак, борясь с суетными ежедневными страстями, подтачивающими его духовное основание - любовь. Праздничная радость первого дня должна продлиться на всю жизнь; каждый день должен быть праздником, каждый день муж и жена должны быть новы друг для друга. Единственный путь для этого - углубление духовной жизни каждого, работа над собой, хождение пред Богом. Самое страшное в браке - потеря любви, а исчезает она порой из-за пустяков, поэтому все мысли и усилия надо направить на сохранение любви и духовности в семье - все остальное придет само. Начинать эту работу надо с первых же дней совместной жизни. Казалось бы, самое простое, но и самое трудное - решимость занять в браке каждому свое место: жене смиренно стать на второе место, мужу - взять тяжесть и ответственность быть главой. Если есть эта решимость и желание, Бог всегда поможет на этом трудном, мученическом, но и блаженном пути. Недаром во время хождения вокруг аналоя поют "Святии мученицы..."

О женщине сказано - "немощный сосуд". Эта "немощь" состоит главным образом в подвластности женщины природным стихиям в ней самой и вне ее. Вследствие этого - слабый самоконтроль, безответственность, страстность, недальновидность в суждениях, словах, поступках. Почти ни одна женщина от этого не свободна, она часто бывает рабой своих страстей, своих симпатий и антипатий, своих желаний.

Только во Христе женщина становится равной мужчине, подчиняет высшим началам свой темперамент, приобретает благоразумие, терпение, способность рассуждать, мудрость. Только тогда возможна ее дружба с мужем.

Однако ни мужчина, ни тем более женщина не имеют в Браке друг над другом абсолютной власти. Насилие над волей другого, хотя бы во имя любви, убивает саму любовь. Отсюда следует, что не всегда надо смиренно подчиняться такому насилию, раз в нем кроется опасность для самого дорогого. Большинство браков несчастны именно от того, что каждая сторона считает себя собственником того, кого любит. Почти все семейные трудности и разлады - отсюда. Величайшая мудрость христианского брака - дать полную свободу тому, кого любишь, ибо земной наш брак - подобие брака небесного - Христа и Церкви, - а там полная свобода. Тайна счастья христианских супругов заключается в совместном исполнении воли Божией, соединяющей их души между собой и со Христом. В основе этого счастья - стремление к высшему, общему для них Предмету любви, все к себе влекущему (Ин. 12, 32). Тогда и вся семейная жизнь будет направлена к Нему, и упрочится соединение сочетавшихся. А без любви к Спасителю никакое соединение не прочно, ибо ни во взаимном влечении, ни в общих вкусах, ни в общих земных интересах не только не заключается истинная и прочная связь, но, напротив, нередко все эти ценности вдруг начинают служить разъединению. Христианский брачный союз имеет глубочайшее духовное основание, которым не обладают ни телесное общение, ибо тело подвержено болезням и старению, ни жизнь чувств, переменчивая по природе своей, ни общность в области общих мирских интересов и деятельности, "ибо проходит образ мира сего" (1 Кор. 7, 31). Жизненный путь христианской супружеской четы можно уподобить вращению Земли с ее постоянным спутником Луной вокруг Солнца. Христос - Солнце Правды, греющее детей Своих и светящее им во тьме.

"Преславно иго двух верующих, - говорит Тертуллиан, - имеющих одну и ту же надежду, живущих по одним правилам, служа́щих Единому Господу. Вместе они молятся, вместе постятся, взаимно поучают и увещевают друг друга. Вместе они в церкви, вместе за Ве́черей Господней, вместе в скорбях и гонениях, в покаянии и радовании. Христу они приятны, и Он ниспосылает им мир Свой. А где двое во имя Его, там нет места никакому злу".

До того, как начать обсуждать проблемы, связанные с различным возрастом супругов, следует уточнить, что называть «нормой». Под нормой подразумевается лучший выбор, идеал, или это средняя статистическая величина.

Если главной задачей создания семьи считать рождение и воспитание детей, то оптимальный брачный возраст, по мнению врача Ю. Залитиса, для женщин от 20 до 26 лет, для мужчин -- от 23 до 35 лет. Другой врач, Г. Зелгейн, думает, что оптимальное соотношение возраста супругов следующее: женщине 18 лет -- мужчине 23 года, и далее соответственно 21 -- 27; 24 -- 31; 28 -- 35; 31 -- 39; 35 - 45 лет .

Однако, по Г. Зелгейну, для восемнадцатилетней больше всего подходит мужчина 23 лет, но пройдут три года, и ей будет 21, а ему только 26. Что тогда делать? Дальше жить с уже не соответствующим этим формулам мужем или срочно искать 27-летнего?

На проблему «нормы» можно взглянуть и под другим углом. Конечно, современная семья может выбирать и менее принятый образ жизни, но редко, создавая семью, люди думают о разводе. А статистика разводимости ясно показывает: если разница в возрасте супругов превышает десять лет, такие семьи распадаются чаще.

Подобные печальные факты действительно нередки. Однако если обратить внимание на браки "равные", можно заметить, что похожих печальных финалов в таких браках ничуть не меньше.

Разница в возрасте обычно связана с различиями в каждодневных привычках, а это может стать постоянным источником взаимного раздражения. Недовольство «мелочами» еще более вырастет, если не совпадет и образ жизни. А ведь ожидать, что люди разного возраста будут одинаково активны (в развлечениях, в спорте и т.д.), вряд ли реально. Все эти диссонансы могут значительно усилиться, если их дополнит несовпадение взглядов на цели семьи. Еще один важный нюанс взаимоотношений супругов различного возраста. Современный человек, который уделяет достаточно внимания своей внешности, здоровью, и в пожилом возрасте может хорошо выглядеть и быть бодрым. Но остановить время не может и он. При браке с человеком значительно моложе не мешает обдумать свои перспективы хотя бы на пять лет.

Супруг(-а), который (-ая) намного старше своего друга жизни, вольно или невольно выполняет роль «отца» или «матери».

Карен Хорни пишет: «Я вспоминаю об одном молодом человеке, необычайно одаренном и преуспевающем, который, лишившись матери в четырехлетнем возрасте, сам того не подозревая, в глубине души таил желание снова обрести ее. Он женился на пухлой, по-матерински выглядящей вдове с двумя детьми, старше себя, причем ее личные качества и интеллект сильно уступали его собственным. Можно привести и другой случай -- с женщиной, которая в семнадцать лет вышла замуж за человека на тридцать лет старше, потому что он и физически, и психологически походил на горячо любимого ею отца. Она была довольно счастлива с ним несколько лет, несмотря на полное отсутствие половых отношений. И это длилось до тех пор, пока она сама не переросла свое детское желание. И только тогда до нее дошло, что, будучи связанной, с мужчиной, который, несмотря на ряд, безусловно, приятных качеств, немного для нее значит, она на самом деле одинока» .

Во всех таких случаях, а они действительно бесчисленны, слишком много в душе человека остается пустым, незаполненным. И первоначальное исполнение желания сменяется последующим разочарованием. Внутри нас, в согласии с нашей природой, будет постепенно нарастать глухая ярость против человека или силы, которая угрожает помешать осуществлению наших жизненно важных стремлений. Эта ярость, даже помимо нашей воли, все равно прорвется наружу, и будет заметно влиять на наше поведение, как бы мы не старались забыть о ней и не думать о возможных последствиях. И наш партнер неизбежно почувствует, что отношение к нему стало более критичным, небрежным и нетерпимым .

По отечественным данным, у мужчин пик разводов приходится на 25-29 лет и характерен для тех, кто вступил в брак в молодые годы (часто с женщинами старше себя) с целью обес-печения себя городским жильем и постоянной пропиской в годы учебы или по-ступлении на работу. Когда брак по расчету утрачивает значение способа с удоб-ствами прожить относительно трудный период жизни, неизбежно следует реше-ние, что пора разводиться .

По мнению других психологов, браки, в которых женщина старше, вполне могут быть прочными. Всё зависит от того, на какой базе возникают такие отношения. Самый распространенный вариант распределения ролей в таком браке - ведущая жена-«мама» и ведомый муж-«сын». Мужчины, вступающие в такие браки, как правило, воспитаны в семьях с доминантной матерью, и с детства привыкли подчиняться женщинам. Женясь, они лишь меняют одну покровительницу на другую. Такой союз жизнеспособен ровно до тех пор, пока (и если) юноша не повзрослеет и не захочет перевернуть роли и сам побыть если не чьим-то папой, то для начала - чьим-то мужем.

Второй вариант сюжетной развязки в такой паре - «маме» надоест ее «материнство», и ей захочется снова стать слабой, младшей и ведомой. Справедливости ради надо отметить, что сыновья взрослеют все же чаще, чем мамам надоедает материнствовать. В браке всё, как в жизни: «мужья-сыновья» гораздо чаще покидают «жен-матерей» первыми.

Третий вариант сценария, как можно догадаться, счастливый. Если обоих супругов десятилетиями устраивает такое распределение ролей, то и брак длится десятилетиями .

Признаки старения безжалостны, а надеяться, что молодой человек будет ими восхищаться или что биологические часы организма станут идти назад, наивно.

Последнее и главное замечание. Все, что было сказано о старении организма, актуально для людей пожилого возраста. Поэтому тридцатилетний (-ая), вступающий в брак с двадцатилетней (-им), могут думать, что к ним это не относится. Но и им придется приспосабливаться к интересам, способу выражения эмоций более молодого. Сомнительно, будет ли интересовать двадцатилетнюю то, что интересует тридцатилетнего. Разные интересы, потребности и при такой разнице в возрасте будут им мешать достигнуть согласия в семье.

Надеяться, что тот из партнеров, который моложе, приспособится к старшему, не стоит. Он сможет только притворяться, так как и очень зрелая личность не тождественна личности человека старшего возраста.

Обратный вариант возрастного мезальянса так же может оказаться как жизнеспособным, так и обреченным на провал. Роли в таком союзе повернуты в сторону более стандартного их распределения: муж-папа сильно старше и уже тем самым - главнее, так как правило, более высоким социальным положением в таких неравных браках обладает мужчина.

Он как бы женится на дочке, то есть - на женщине дочернего для себя возраста. За ним сохраняется чисто мужская доминантная роль, так что ролевой путаницы не происходит .

Охарактеризуем участников такого неравного брака. Супруг, имеющий больший социальный статус в обществе, старше жены, деятелен, успешен в делах, обладает авторитетом и положением. Но, часто такой мужчина неловко ориентируется в личностно-интимной сфере, подходит к решению семейных проблем с определенными штампами, используя заученные схемы.

Большинство таких штампов о семейной жизни складываются в самом начале карьеры, когда мужчина ставит перед собой стратегические цели и задачи, параллельно заключая сам с собой договор о том, что сейчас главное работа, а семья и все что с ней связано, может подождать.

Как правило, мужчина моделирует либо опыт своего отца, либо другого значимого человека, достигшего успеха, у которого учится, безгранично ему доверяя. Все убеждения значимого лица, правила поведения и обхождения с женщиной кладутся в основу семейных ценностей будущего мужа. Однажды усвоенная (возможно, ставшая выгодной) схема взаимоотношений с противоположным полом отражается на многих ключевых навыках, вернее на их не развитость. Иногда, такой мужчина может быть бесчувственным или даже жестоким, психически травмирую женщину, так как он просто вытеснил или не развил способность сопереживать другому человеку. Многие вопросы он стремится решить финансовым путем, относясь к будущей семье как определенному проекту, куда можно вложить ресурсы. Так дорогой подарок может быть подарен без душевного тепла, больше «для галочки». Некоторая инфантильность в чувствительной сфере, ее неразвитость, на фоне выраженных талантов в области управления людьми и финансами, вот некоторые характеристики мужчины в неравном браке, приводящие к семейным конфликтам .

Женщина решившаяся связать жизнь с богатым человеком имеет свои психологические особенности и склонности. Общество, существовавшее до недавнего времени считало, что в семейной жизни самый важный движок - это любовь, но сегодня новые экономические отношения оставляют заметный отпечаток на семейных представлениях.

Женитьба всегда рассматривалась как возможно получения материальных благ, некоторой группой женщин. Все и сразу. Теперь, в ситуации значительного расслоения общества, при помощи замужества, можно не просто занять высокое социальное положение, но и стать владельцем многомиллионного бизнеса. Появляется идея, которая становится мыслительным вирусом, толкающая женщину в погоню за богатым мужчиной. Ведущим мотивом ее деятельности, является цель - выйти за человека, который сможет ее содержать и дать пока не доступные, но такие пленительные социальные блага. Истово переболев этой целью, достигнув ее, женщина посвящает себя домашнему хозяйству, что само по себе является немалым делом, требующим терпения и самопожертвования. Часто, женщина, желающая выйти за богатого мужчину, рассматривается обществом с позиции, набивших оскомину, штампов, которые следуют за молодой супругой везде, где она появляется. Одна из задач жены сорвать эти социальные штампы-одежды, доказав их несостоятельность. Что представляется весьма трудной задачей, так как, будучи направленной на семью, женщина меньше обращает внимание на свою самореализацию в обществе . Однако крайне важно для женщины найти свою индивидуальность и раскрыть свои таланты, стать востребованной. Границы индивидуальности размываются в любом браке, но, в неравном браке, женщина сталкивается с собственными страхами, сомнениями, низкой самооценкой и неуверенностью. Вся мишура, окружающая богатого мужа еще больше понижает и без того низкую самооценку девушки .

Возможен правда и другой вариант развития событий, когда женщина, чувствуя, страдая, иногда поступаясь собой в отношениях, учит своего инфантильного супруга любить, разжигает в нем огонь чувств. Желание любить и чувствовать, появляется у мужчины, когда возникает страх потерять, то, что он приобретает вследствие новых взаимоотношений. В любых семьях происходит обмен, семья с этой целью и создается. Мужчина постепенно начинает осознавать, что быть любимым это больше, чем быть богатым. Когда человек любит, обретает любовь от другого человека, он становится истинно счастливым. Чувство любви у мужчины появляться как дар от женщины, и через этот процесс, женщина обретает свою уникальность для своего мужа .

Женщина в неравном браке имеет возможность вылечить мужа от невроза денег (который заключается в постоянном стремлении их зарабатывать), дает ему истинное счастье и покой. Мистицизм женской любви вытаскивает из рационально-деловой воронки мужчину, подарит ему неизведанные до этого чувства .

Одной из главных проблем такого брака может стать - нарушенный энергообмен между супругами. Если перекос в паре в сторону опеки со стороны мужа, то очень скоро он начинает чувствовать себя обделенным вниманием. Он ухаживает, заботится, помогает советом и умным словом. Он прощает ошибки, терпит чудачества и вообще - демонстрирует чудеса терпимости к молодому поколению. Если же обратного движения не происходит и молодая жена не хочет нести за брак ответственности в той же мере, что и муж, их отношения рано или поздно оказываются под угрозой распада .

Возможна, как это ни странно, и обратная ситуация. Если женитьба на молодой является для мужчины лишь средством отсрочить надвигающуюся старость, такой план почти наверняка обречен на провал. В таком случае муж как бы подпитывается жизненным оптимизмом, ничего не давая в ответ. Кому это надоест раньше - неизвестно. Либо муж утомится от шумных вечеринок, либо жена устанет от его нытья и затворничества. Если жене приходится замедлять свой ритм ради супруга, а ему - ускорять ради нее свой, это утомляет и раздражает обоих.

Удачный поворот сценария в таком случае единственный: когда ритмы действительно совпадают. Если муж на самом деле молод телом и душой - отлично. Такое бывает. Мужчины такого типа вполне могут жениться на женщинах, годящихся им в дочери по возрасту и счастливо жить с ними .

Богатый мужчина не только главный по праву пола. Он еще и всемогущ. Казалось бы - за ним, как за каменной стеной. С ролями в таком браке все более чем в порядке. Однако, эта стена нередко превращается для женщины в стену плача.

Проблемы в неравной семье зарождаются, когда мужчина начинает относиться к жене, как к купленной вещи, чему способствует сама женщина в начале отношений, например, приняв дорогой подарок от незнакомого мужчины. В дальнейшем женщине будет трудно разрушить сложившийся образ о себе, а муж не захочет его менять в силу обозначенной инфантильности, на фоне стереотипных представлений интимно-личностной сфере, а также в силу нехватки времени .

Материальный вклад, который вносит каждый из супругов в семейную жизнь, столь неравен, что этого невозможно не замечать. Важной и ценной женщина в таком браке чувствует себя лишь до тех, пока является матерью младенца. Ведь миссия, которую она выполняет, более никем не выполнима. Увы, дети быстро растут. Чем меньше занятости у такой, живущей за каменной стеной, жены, тем сильнее ее тревога. Кто я? Зачем я нужна своему мужу? Стою ли я чего-то? Эти и другие, еще более неприятные вопросы, задают порой себе жены, оставшиеся домохозяйками по причине изумительной материальной устроенности супруга. Самооценка в такой ситуации неминуемо шатается, а в некоторых случаях - и просто рушится. Жить спокойно и уравновешенно в таком браке женщина может только в том случае, если она найдет себе достаточный повод считать себя ценной, несмотря на баснословные заработки мужа .

Вариантов сохранения стабильности браков не так много. После того, как брак заключен, встает вопрос о правилах поведения и власти в семье. Психологи отмечают, как это не странно не во всех парах власть у того, кто обладает капиталом. Часто мужчина в неравном браке отдает бразды правления молодой супруги, развлекая себя своей пассивностью. Такое происходит вследствие запуска механизма компенсации. Мужчина, обремененный властью в обществе, подсознательно накапливает в себе потребность быть слабым, и если это реализуется в семейном кругу, то взаимоотношения крепнут, конечно, при условии, что женщина понимает и принимает данную потребность своего мужа и берет власть в свои руки.

Хорошо обеспеченные семьи нередко бывают многодетными. И это далеко не всегда объясняется лишь любовью к детям. Бесконечное младенчество детей - прекрасный способ для женщины долго оставаться незаменимой. Хороший ход, но, как можно догадаться, не панацея. Потому, как дети, сколько бы их ни было - растут.

Существует вариант самоопределения - превращение в личного секретаря мужа. Неплохой способ стать совершенно незаменимой, если, конечно, у супруги есть к тому необходимые способности: работоспособность, пунктуальность, аккуратность, внимательность, дипломатичность и умение хорошо выглядеть.

Есть и еще одна возможность найти себя в союзе с богачом - открыть собственный бизнес. В одном можно быть уверенной: проблем с первоначальным капиталом в таком случае не будет .

Существенной проблемой неравных браков так же является отношение к нему окружающих. К союзам, в которых жена на 10 и более лет старше мужа, окружающие относятся отрицательно. По данным социологических исследований, в крупных городах США их осуждают до 80 % опрошенных взрослых мужчин и женщин, в небольших городках - до 90 %. В России степень такого осуждения еще выше, и только в "сексуально демократической" Франции, как установили Бертран Таль и группа социологов из Лионского университета, лишь чуть более 30% опрошенных считают такие союзы "противоестественными". При этом осуждается лишь поведение мужчины, вступившего в такой союз. Наше мужское сообщество сурово, либерализмом не отличается. Американские психологи, используя сложную электронную аудио- и видео аппаратуру, установили, что даже в самых солидных американских фирмах, где работают образованные люди, с "молодыми мужьями немолодых жен" коллеги в разговоре держаться на достоверно большем расстоянии, реже обращаются к ним с вопросами, реже приглашают попить кофе или пиво - словом, в тысяче бессознательных проявлений дискриминируют этих своих коллег .

Женщина, вышедшая замуж за молодого мужчину, получает одобрение окружающих, в глазах общества она выглядит успешной. Как показывают многочисленные наблюдения и исследования, сегодня общество хорошо осведомлено и о трудностях в создании семьи для зрелой, 35 - 40-летней женщины, и о ее потребностях в сфере интимной жизни, потребностях, которые мужья - ровесники, как правило, не могут удовлетворить.

Люди гораздо более терпимы к разновозрастным бракам с противоположным, как говорят в науке, " возрастным дифференциалом " - когда мужчина существенно старше жены.

Человека, связавшего свою жизнь с женщиной, значительно старшей, подозревают, прежде всего, в инфантильности, несамостоятельности, стремлении спрятаться за спиной зрелой и социально адаптированной жены, а часто и попросту в материальной корысти .

А вместе с тем, несмотря на отрицательное к ним отношение, число браков, в которых возраст жены на 10 и более лет превышает возраст ее избранника, с каждым годом растет. Так, в Москве из 60 тысяч ежегодно заключаемых браков около 5 тысяч - 9% - составляют союзы с разницей в возрасте на 7 и более лет в сторону невесты. И чуть более тысячи регистрируемых союзов характеризуются возрастным разрывом в 10 лет и более. По данным московских социологов, в пять раз больше таких союзов не регистрируются и существуют в форме т.н. " гражданских " браков.

Нужно сказать, что число таких союзов постоянно растет - на 0,2 % в год! В крупных городах США эта цифра уже достигла 12% и продолжает расти. Психологи говорят, что существует и прогрессирует мода на разновозрастные браки: основная тенденция этой моды - союзы сорокалетних мужчин с молодыми женщинами, но и сорокалетние женщины тоже активно объединяются с молодыми людьми пусть и не 20 лет, но лет 25-ти - 30-ти.

Г.Навайтис пишет: «Обсудим другую рекомендацию, которую многие считают бесспорной. Муж должен быть старше жены. Судя по брачным объявлениям, женщины хотели бы встретить друга на 5-7 лет старше. Известно, что средний возраст женщин в нашей стране около 75 лет, мужчин -- около 65 лет.

Таким образом, выбирая в мужья человека старше себя, женщина обдуманно или невольно «планирует» последние десять-пятнадцать лет своей жизни провести одна».

Мужчина и женщина - не равны с самого начала. Поэтому, любой брак неравен. Она может рожать, он - нет. Зато он может зарабатывать, а она - не факт. Он сильнее, зато она - говорит гораздо больше слов в минуту. Вместе с тем, ему проще рассуждать, а ей - чувствовать. Она интуитивна, он - рассудочен. Он любит конный спорт, она - сидеть у камина. Ей больше нравится вечером - а ему - утром, часов в семь.

Все перечисленные факты могут стать как почвой для раздора, так - и пространством взаимного обогащения. В здоровом браке взаимоотношения строятся на обоюдном энергообмене. А вот в нездоровом - энергетические потоки текут неравномерно, и кто-то кого-то обкрадывает .

Не столь важно, сколько кому лет, сколько у кого денег на счету в банке и кто как представляет себе идеальный отдых. Важно, чтобы люди могли общаться и эффективно договариваться. И если при этом им хорошо вместе - они вместе и останутся.

Ранее описанные виды браков (комплиментарные, частично комплиментарные и некомплиментарные) можно рассматривать и как определенные жизненные сценарии, и как соответствующие типы отношений в браке. То же самое относится и к другим типам брачных отношений: в связи с их устойчивостью и повторяемостью (в случае смены партнера), их можно одновременно рассматривать и как «брачные сценарии».

В психоаналитическом подходе предлагается выделение определенных типов личности и их возможных комбинаций, удачных и неудачных для супружеской жизни. При этом выделяемые типы личности не являются типами в прямом смысле этого слова - они представляют собой не столько констелляции личностных черт, сколько описание устойчивых способов поведения с брачным партнером. Вот какую классификацию предлагают специалисты.

1. Партнер, ориентированный на равноправие, Ожидает равных прав и обязанностей.

2. Романтический партнер Ожидает душевного согласия, хочет создать крепкие узы любви, большое значение для него имеют сентиментальные символы. Чувствует себя обманутым, когда партнер отказывается играть с ним в эти романтические игры.

3. Родительский партнер С удовольствием заботится о другом, воспитывает его.

4. Детский партнер Привносит в супружество некоторую спонтанность, непосредственность и радость, но, вместе с тем, приобретает власть над другим путем проявления слабости и беспомощности.

5. Рациональный партнер Следит за проявлением эмоций, точно соблюдает права и обязанности. Ответственный человек, трезв в оценках. Хорошо приспосабливается к жизни, несмотря на то, что партнер не ведет себя таким же образом. Может ошибаться относительно чувств своего партнера.

6. Товарищеский партнер Хочет быть сотоварищем и ищет для себя такого же спутника, с которым мог бы разделить повседневные заботы, прожить жизнь. Не претендует на романтическую любовь и принимает как неизбежное обычные тяготы семейной жизни.

7. Независимый партнер Сохраняет в браке определенную дистанцию по отношению к своему партнеру. Стремится избежать излишней интимности в отношениях и хочет, чтобы партнер с уважением относился к этим его требованиям.

К комбинациям, которые могут повлечь за собой возникновение проблем, относятся следующие:

· Оба партнера принадлежат к родительскому типу;

· Оба партнера принадлежат к детскому типу;

· Один партнер родительского или детского типа, другой - независимого типа;

· Один партнер романтического типа, другой - Равно нравного, рационального, независимого или детского типа.

Брак Партнеров романтического типа Представляет собой напряженный и недостаточно стабильный союз, поскольку романтические отношения с течением времени постепенно тускнеют, и оба партнера могут начать искать их в других связях вне брака. Если попытаться провести какие-либо параллели с воззрениями других авторов, то можно сказать, что это брак партнеров, не достигших стадии Зрелой любви.

Другие ученые психодинамического направления описывают следующие неконструктивные типы взаимоотношений, связанные с личностными особенностями партнеров:

· Жена имеет романтическо-истерический тип, страдает от недостатка внимания и ласки, а муж холоден, имеет психастенический склад характера;

· Муж ищет в жене мать, которая постоянно заботилась бы о нем;

· Оба партнера зависимого типа;

· Оба партнера (или один из них) с паранойяльной психикой.

Жена, страстно мечтающая о любви, и эмоционально холодный муж. Подобный брак описывается многими учеными под несколько различающимися названиями («истерический брак», «истеричка-жена и обседантный муж» и др.). Жена может иметь истерические черты характера различной степени выраженности. Такая женщина, как правило, эмоциональна, привлекательна, обладает хорошим вкусом и художественными наклонностями. Муж обычно интеллигентен, образован, обладает чувством ответственности, успешен на работе, пользуется уважением, неприхотлив в быту. Он старается «всегда поступать правильно», с трудом проявляет чувства. Обычно он ищет жену, которая является олицетворением женственности. Вначале она приносит мужу массу волнений, поскольку вызывает в нем чувства, которые он никогда не испытывал. Это его воодушевляет; забота о жене дает ему чувство собственной значимости. Жена, как правило, уже пережившая мимолетную «драматическую» любовь, в свою очередь выбирает уравновешенного и надежного мужчину, хорошего семьянина, способного обеспечить стабильность положения и чувство безопасности. После романтического периода ухаживания возникают трудности семейной жизни.

Супруги испытывают глубокое разочарование. Жена начинает критиковать молчаливое и «бесчувственное» поведение мужа. Она чувствует себя непонятой, эмоционально неудовлетворенной, в результате чего старается спровоцировать скандал или нападает на мужа. Муж воспринимает излишне эмоциональное поведение своей жены как неприемлемое, ее склонность к драматизации и «скандальное» поведение его утомляют. Брак переходит из разряда «доброго родителя» и «доброго дитя» в разряд «холодного родителя» и «несносного ребенка».

Нередко в таком браке поведение мужа может подкреплять истеричное поведение жены, изначально незначительно выраженное. Это бывает в тех случаях, когда эмоциональная холодность мужа явно выражена, он педантичен и склонен к рассуждениям вместо решительных действий. Обычно он остается равнодушным к попыткам жены вовлечь его в совместную деятельность, настроен иронично или враждебно, пока агрессивное или истерическое поведение жены не вынудит его к кооперации. Жена может рассчитывать на исполнение своих желаний или добиться от мужа сотрудничества только в тех случаях, если устроит ему истерику. Таким образом, ее истерическое поведение закрепляется.

Муж, который видит в своей жене мать («пассивно-зависимый муж и доминирующая жена»). Можно, вероятно, говорить о том, что характер взаимоотношений в подобном браке напоминает описанный в предыдущем варианте, только супруги в нем меняются ролями. Здесь мужчина обычно характеризуется недостаточной личностной и эмоциональной зрелостью. Он отличается повышенной эмоциональной чувствительностью, требует к себе внимания и заботы, традиционно мужские черты в поведении у него не сильно выражены. Женятся они обычно по любви в очень молодом возрасте, еще до того, как способны сами обеспечить свою семью. Сомнения по поводу собственной мужественности разрешаются выбором такой жены, которая способна взять на себя проблемы мужа. Обычно он выбирает женщину, не стремящуюся к традиционной женской роли и плохо чувствующую себя в зависимом положении; она же выбирает мужа, которого легко подчинить себе. Поведение такой женщины напоминает материнское - она надежна, последовательна и терпелива.

В случаях конфликтов жена старается подавить мужа. Реакцией мужа является «пассивно-агрессивное поведение» и депрессия.

У жены неспособность добиться от мужа того, чего она хочет, вызывает враждебность и раздражительность.

Сначала мужа привлекает самостоятельность жены, он хочет воспользоваться ее силой. Жена помогает ему в работе и продвижении по службе. Но по мере того как он обретает финансовую самостоятельность и первоначальная романтическая окраска отношений с женой тускнеет, он находят себе любовницу, как правило, похожую по личностным характеристикам на жену. Часто он стремится жениться на любовнице, которая в браке ведет себя так же, как первая жена.

Враки с двусторонней зависимостью. В этом браке оба партнера зависимы и незрелы. Оба мечтают о любви, при этом каждый из них думает, что дает в супружестве больше, чем получает. В случаях конфликтов у обоих доходит до приступов бешенства, оба ведут себя, как дети. Ни один не стремится проявить интерес к проблемам другого.

Паранойяльные супружеские отношения. В Подобных брачных отношениях один из партнеров, как правило, унижает и подавляет другого, преследуя его своими подозрениями. Оба имеют невысокую самооценку и низко оценивают партнера, но продолжают жить друг с другом, так как наличие именно такого партнера служит психологическим оправданием их стиля жизни. Такой брак может рассматриваться как садо-мазохистский союз, описанный Э. Фроммом. Существуют разные варианты таких браков.

· Муж с паранойяльными проявлениями и жена со склонностью к депрессии. В этом браке участвуют злобный, подозрительный и ревнивый муж, потерявший мужское достоинство, и жена с пониженной самооценкой, позволяющая обвинять себя, так как считает, что не найдет себе никого лучше. Часто муж напоминает ей ее отца, который не признавал ее, или отказался от нее.

· Муж со склонностью к депрессии, жена со склонностью к паранойяльному поведению. Ревнивая жена выбирает мужа, склонного к депрессии. Подозрительность жены служит мужу оправданием того, что он не должен стремиться к контактам с окружающими, внешним миром, который кажется ему угрожающим.

По типу распределения власти в семье можно выделить следующие браки:

· симметричный;

· комплиментарный;

· метакомплиментарный.

В Симметричном Браке оба супруга имеют равные права, никто из них не подчинен другому. Проблемы решаются путем соглашения, обмена или путем компромисса. В Комплиментарном Браке один из партнеров подчиняется другому: один дает распоряжения, другой ожидает совета или инструкции. В Метакомплиментарном Браке ведущее положение достигается одним из партнеров за счет манипулирования другим: он реализует собственные цели путем подчеркивания своей слабости, неопытности, неумелости или бессилия.

Существуют и другие типологии взаимоотношений в браке, построенные по различным основаниям в зависимости от того, на чем сконцентрирован интерес исследователя. Работая с конкретной семьей, имеющей проблемы во взаимоотношениях, можно опираться на любую, наиболее подходящую в данной ситуации классификацию. Использование психоаналитических классификаций в большей степени предполагает работу с внутриличностными конфликтами одного из супругов (в более редких случаях - обоих супругов). Использование других классификаций, в которых выделяются адаптивные и неадаптивные типы, скорее ориентирует на замену менее адаптивных вариантов взаимодействия более адаптивными.

Таким образом, Типы браков представляют собой, по сути, различные варианты внутрисемейных коммуникаций.